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婚恋

疲惫让他们选择分离

2019-08-12
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今天上午调解了一对儿来闹离婚的80后小夫妻。他们自由恋爱结婚,婚龄11年了,有一个10岁的女儿。他们坐下后丈夫就说感情不和要求离婚。

我先问他们是怎么认识的?结婚多少年了?有没有孩子?孩子多大了?然后又问他感情怎么不和的?

他不想说,只是说“不想过了,给我们离了吧”。


这时候妻子就想起了一些生活琐事,她喋喋不休的说了起来。我看了看二人的表情,丈夫满脸的无奈和疲惫。

妻子的表情像是用水泥给凝固住了似的,又板又硬,穿着一身灰黑色的衣服,给我的感觉,这哪里是女人呀?这分明是一个男人,最差也是像极了男人。


经过了解我知道这个丈夫做个体,从小被父母娇生惯养,有一些任性和依赖感。他需要妻子的理解和支持。但是他从妻子那儿得不到。妻子比丈夫大三岁,性格上有些强势。在家做全职太太,做家务、照顾孩子也很辛苦,再加上她娘家的一些事,让她筋疲力尽,她也渴望丈夫的理解和关心以及背后的支持。同样,她也没有得到丈夫的这些给予。


双方都想向对方要,自己又不会给予对方。当双方的需求都得不到满足时,夫妻俩就因为家庭琐事经常吵架。最后感到身心疲惫而逃避才选择离婚。

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了解情况后,我在思考,他们自由恋爱结婚,看来他们的婚姻是有感情基础的。他们之所以选择离婚,是因为双方的需求都没有得到满足。因为长期得不到满足而引发失望。他们为什么没有得到满足呢?是因为沟通不到位。夫妻二人都没有站在对方的角度去思考问题,不会有效沟通。


比如妻子明明想得到丈夫的关心,她应该柔弱的向丈夫说:“我今天有些累了……我心里有些烦……”可是她常常板着脸向丈夫抱怨这抱怨那,要不就是指责丈夫:“我一天到晚这么累,你也不关心关心我?!我很烦,都是你……”所以丈夫接收到的就都是抱怨和指责了。


丈夫工作了一天他也想得到妻子的关心,可是得到是这些。有时候丈夫回到家没等妻子说话,就抱怨妻子这也没干那也没做。或是这干的不好,那干的不行……


基于以上情况,我替妻子说出了对丈夫的需求,妻子非常认可我的表达。我也替丈夫表达出了丈夫对妻子的需求,丈夫也非常认可。当得到他们的认可后,我又用换位思考的方法让他们明白你有需求,对方也有需求。我告诉他们:“你们要去理解和包容对方。”同时我又教给他们怎样去沟通和表达,对方才能接受的到。本来对丈丈或妻子满心的爱和关心,表达出来让对方接受到的除了指责就是抱怨。


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最后我又让他们反思自己,在这段婚姻当中,各自有什么做的不到位的地方?二位都意识到了自己的不足之处。此时我抓住火候。催眠他们:“其实你们没必要离婚。想想孩子,想想双方的老人,他们都不愿意你们离婚的。别离了,回家反思反思好好过日子吧!”


这其间我用了单独给丈夫和妻子谈话的方式。经过调解,最后丈夫拥抱着妻子回家了。看到他们和好,我由心感到高兴。为他们能够知错就改,珍惜感情和婚姻而高兴,也为自己的辛勤付出有了结果而高兴。由这对夫妻的沟通模式,我感悟到这样一句话,“愚者建立高墙,智者建立桥梁。”


我送走他们,满怀兴奋的心情回到办公室时,办公室墙上匾额的内容引起了我的注意:“沟通是通向理解的桥梁;理解是取得包容的基石;包容是家庭美满的关键;适应是夫妻相处最核心的内容;改变是对自我认识与习惯的突破;妥协是调试婚姻关系的灵丹;关爱是增进夫妻亲密关系的妙药。”以及“家是父亲的王国,母亲的世界,儿童的乐园,离婚需谨慎,切行切珍惜。”


看着这些内容,我觉着这些内容对于这个案子来说也是我最深刻最恰当的感悟。我觉得对于这对夫妻来说真的是太恰当了。当时我有些后悔,我怎么现在才看到呢?如果他们没走,可以让他们仔细读一读,理解一下效果会更好。后来一想,在这儿值班这么长时间了,还真的没有仔细地领悟这些语言,今天或许就是机缘到了的缘故吧。我在心里默默地读着这些话,也把这些话送给这对夫妻。祝福他们幸福美满到永远!


  2019年8月12日 杨书英


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本文由 杨书英 原创发布于爸妈在线。未经许可,禁止转载。

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作者
杨书英

    本人毕业于山东曲阜师范大学外语系,国家二级心理咨询师,家庭组织系统排列高级指导师,OH潜意识...

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