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为什么撒娇就有糖吃?为什么有人总在逃避?

2019-09-19
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最近接触了一个词语——逃避。


在一个活动里新认识了一位非常乐于助人的小伙伴,机构合伙人跟我说,他很想留在这里当全职,但是合伙人拒绝了。


我纳闷又疑惑,这种“自燃型”的人才不是所有老板的心头好吗?为什么拒绝他?


合伙人说,因为他把我们公司当成了舒适圈,留在这里是为了逃避某些东西。如果我们接纳了他,他永远都不会得到成长。


为什么他在逃避?


从家庭教育的角度来说,在很多家庭里,孩子需求的表达是被抑制的,而依靠自己则会受到表扬。


比如,父母认为哭是软弱,是无能,在外头被欺负了不准回家哭;再比如,我的儿子真棒,找到了这么好的工作,但在找工作的过程中父母没有一点参与。


因此,这些家庭里的成员学会了否认自己的需求,还会对外表现得独立自主、雄心壮志。


1

逃避是一种“心理防御机制”



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《为什么我们总是在逃避》从两个角度来解释,一方面,压抑对需求意识的能力有利于人们追求一些长远目标,而这些目标却要求对自身的大量剥夺;


在另一方面,当我们完全剥夺了自己的需求时,极端的压抑反而会让人感到虚弱。


否认对他人的需要与依赖会造成对他人的低估,从而破坏了我们的人际关系。


因为漫长而脆弱的童年——在那么长的时间里我们需要依靠父母满足我们的需求,保护我们免受外界的伤害——依赖是人类经验的核心。


但当在极度脆弱与无助的婴儿期,父母信奉“孩子哭立马去抱就是养坏习惯”的套路,故意对我们的需求延迟满足。


我们的需求未能得到及时的满足,父母未能让我们感受到安全感时,就会影响到我们长大后信任与依赖他人的能力。


就像鸵鸟遇到危险时下意识地把脑袋扎进沙堆里,以为自己眼睛看不见了就是安全的。


当我们在生活中遇到自己不愿意去面对或者无法解决的问题时,也会倾向于选择拖延、投射、压抑、否认等心理防御机制。


于是日后,逃避成为了一种可以保护自己不受外界伤害的心理防御机制。


2

安全感很足的人是怎样的?


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笔者遇到过印象很深刻的两个孩子,之所以印象深刻,是因为父母养得太好了。


第一位还是打印店老板的孩子,老板和老板娘二人虽然很忙,但是外人一看夫妻的俩脸庞也会乐出花。


小男孩不到幼儿园的年龄,脸上经常洋溢着笑容,异常活泼,可以跟每一位来打印的顾客玩起来。由于年龄还小,又好动,经常磕磕碰碰,有一次我都觉得他摔惨了,没想到哭一下,下一秒就咧开嘴大笑了。


还有一位是朋友的女儿,今年五岁,非常喜欢和成人玩,甜甜的小女孩模样,很擅长撒娇,撒起娇来很难拒绝的那种。爸爸喜欢看书,经常陪伴女儿玩耍,妈妈说话温文尔雅,细声细语,从不命令和苛责。


可以看得出来,小男孩社交类型是外向的,小女孩安全感很足。


为什么会撒娇?是因为“我知道大家都爱我”,爱很足,安全感很足,敢提要求,不再畏手畏脚、怅然若失。

  

不得不说,彼此撒娇才是最有安全感的家庭互动模式。


3

你是一个逃避的人吗?你是一个安全感很足的人吗?


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以下六组分别描述了六种依赖和逃避的状态,你是哪一种?


1、我认为粘人和依赖是一种软弱的表现

2、把事情办好就得自己亲自动手


1、遇到问题,总幻想有人替我“解决”

2、有时我太依赖别人了


1、激烈情绪的表露会让我感到不安

2、很少流泪,很少生气,从不发火,超级好说话,三分钟热度


1、认为被情绪吞没很正常

2、经常情绪失去控制,发脾气,反应过度又懊悔


1、经常照镜子,花大部分积蓄来买衣服,打扮自己

2、人际关系上,很难发现有人附和我的交往标准


1、常感到自己不如别人,妒忌别人的生活

2、害怕被人看低,接受不了批评


留言分享你是哪一种?


4

我们终将活成内心无比强大的自己


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被赋予至高崇尚的称呼——“中央空调”的好人们,你会对所有人都特别关照,所有人都很喜欢你。


但从心理防御机制的角度上分析,说句难听的话,你在极力讨好所有人。


要注意!有时候你表面的云淡风轻和善解人意,背后又可能蕴含着很多你自己都无法意识到的愤怒和压抑。


理想的心理健康会接纳人性的本质,包括好的,温暖、善良、积极等,更包括嫉妒、怨恨、懊恼、后悔等负面情绪,而非极力地逃避或抗拒。


如何克服自己一遇到无法解决的困难险阻就试图逃避的消极心态呢?


首先,充分了解了自己,识别自己特有的心理防御机制和应对方式,勇于承认,接纳好的,也要无条件接纳坏的。


相信这些有价值的情感会赋予你更多的生命与关系意义,能够帮你更好地管理自己的情感生活,增长社交技巧和能力。


我一直知道自己有当众演讲的恐惧症,但我还要争取更多做上台演讲主持的机会,这就是在打破原有的惯性枷锁,为自己注入新的能量。


做出全新的尝试并坚持下去总是不容易的。虽然你可能对自己仍然没有足够的满意,但在压力面前,不逃避,去面对!


你能接纳刚好的依赖,或许刚好是自己内心深处真正需要的东西呢。


倾听自己内心的话,发现自己的感受力和边界感,你才能开始成长,坚信自己是一个有价值的人。

  

Reference

1、[美] 约瑟夫·布尔戈(Joseph Burgo).为什么我们总是在逃避

2、刘运合, 杨伊生. 心理防御机制的研究综述[J].内蒙古师大学报(哲社汉文版), 2008, 37(1):88-92.

*作者:KAFORNIAY,心理咨询师,三年心理学平台运营经验,多次获得今日头条青云计划奖,写过十万加。


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标签: 自我认识
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