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亲子

你与依赖性人格之间只差一个溺爱你的父母

2019-09-29
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有位妈妈问我:“老师,我的孩子特别黏我、依赖我,我要怎样做才能培养我家孩子的独立性?”


这个问题很多家长都有同感。我们常常在遇到问题时,总是做“怎么办”的妈妈,我们渴望马上找到解决问题的答案,并将方法套用在孩子身上。


我们懒于去思考“为什么?”。因为这样费劲,而且不能立竿见影。


这就好比孩子咳嗽,我们就直接给他吃咳嗽药一样。我们不管引起咳嗽的原因是感冒,还是上火,直接就拿一种药给他吃,常常吃了药并不管用,甚至反反复复,久治不愈。


所以如果我们不清楚孩子不独立的原因是什么,即便用了专家的方法也无法解除其根本性的问题。


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那么,是什么让孩子无法独立呢?问题不在于孩子,而在于家长自己。


家长们可能会反驳我,毕竟我们是多么想让孩子变得更加独立。原因到底是什么?让我们一起来深度探寻孩子不独立的原因吧。


都说“孩子是家长的一面镜子”,“有其父必有其子”。我想这些话必有其存在的道理。


我们现在的生活好了,我们不希望孩子受我们小时候受过的苦,所以,我们不愿意让孩子去经受挫折和失望。


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小时候,我们没有玩具玩,特别羡慕隔壁家的哥哥姐姐有一个玩具。


如果我们的孩子想要玩具,只要不超出我们自己的底线,我们都会满足。


小时候,我们摔跤了,直接爬起来,因为我们知道父母亲根本没空来管我们。


而如今的孩子,少则一个家长带,多则两个家长一起带。我们把全部注意力放在孩子身上,每时每刻关注孩子吃得好不好、安不安全、开不开心。


而孩子也生活在这种不需要自己担心任何事情的生活中


我们过度地对孩子进行保护,生怕孩子受一点委屈。把原本是孩子可以做的事情包揽到自己身上,让孩子根本没有尝试的机会。


因为没有尝试的机会,所以他们无法去判断自己的能力。


因为没有尝试过成功,所以他们便认为自己不会。不会了怎么办?当然找爸爸妈妈。


你会发现,是我们一步步剥夺了孩子的权利,剥夺了他们证明自己价值的机会。但家长并没有觉察,相反,当孩子向我们寻求帮助的时候,我们反过来埋怨孩子不够独立。


2


如果还有家长问我,怎样让孩子独立。我想我们应该至少做到以下两点:


  1. 改变自己以往的行为模式,鼓励孩子尝试。


我们因为担心孩子的未来,而对孩子产生过度焦虑,而过度焦虑的后果就是我们加大对孩子的控制。


孩子每做一件事,我们就担心,总想让孩子每时每刻都按我们规划的轨迹发展。我们把所有的事情都大包大揽,以致于孩子更加依赖我们。


孩子在做一件事之前总是询问家长的意见。


微信图片_20190929134518.jpg


他们担心自己的想法和做法会失败,于是依赖的性格被培养出来,并不断强化。


所以,作为家长我们需要放开手,迈开腿,让孩子在生活中自己去尝试,自己去承担由于尝试所带来的后果。


当他们需要你帮助时,你才站到他的身边,鼓励他们尝试不同的方式。当他们在尝试中获得了成功,他们自然会建立自信,并愿意展示自己;当他们在尝试中失败了,他们会去反思在尝试的过程中哪些地方要改进。


孩子在不断的尝试中找到了自己的优势,培养了他们对所做事情的责任感,独立的性格会自然建立起来。


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2.家长需要懂得示弱。


示弱不仅可以用到婚姻家庭中,也适用于亲子关系中。我们习惯性地在孩子面前表现自己很强大,希望给孩子树立一个坚强、伟大的父母形象。


把所有摆在孩子面前的障碍都扫除,不想让他们受一点委屈。


你会发现,当你很强大的时候,孩子自然想依附在你的周围,听你的派遣,而失去了思考的能力。


因为在他们的信念中,他们认为:“我的爸爸妈妈是最厉害的,有事儿找他们就可以解决,我自己不用担心。”


渐渐地,他们会习惯性地不再自己解决问题,而是问题一来第一时间求助父母。


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不是孩子不想独立,是在他想独立的时候,你没有给他展示自己可以独立的机会。


当你在日常生活中,主动请求孩子的帮助时,他们会觉得原来大家都是平等的,爸爸妈妈也是需要他的帮助的,他是能行的。


这不仅建立了孩子的自信,还让孩子更有价值感和成就感。


总之,孩子独不独立,关键是看家长愿不愿意放下自己以往的行为模式,把本应该孩子承担的事情还给孩子,让孩子自己去选择、完成、承担。


我们只需要做孩子的助手,陪伴他们茁壮成长。


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本文由 星辰念雨 原创发布于爸妈在线。未经许可,禁止转载。

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