心理学研究表明，过往的情感记忆，会刻印在我们的“关系模式”中，一旦成长过程中没有得到积极的满足，容易使心理停滞在未被满足的阶段，在情感关系中去掌控对方，索取爱，在感情中难以建立信任感，信任危机伴随着感情，难以建立轻松快乐的关系。甚至，不断重复父母错误的行为 ，将童年阴影笼罩在自己的孩子身上。

就像心理学家埃里克森说的： 

　　从成年期开始，人除了完成自己本身的成长任务，其实还肩负着另一个巨大使命——去补完童年缺失的品质，让自己成为一个更完整的人。

怎样自我疗愈童年创伤？

　　2、认识丢失的自己，才能找回丢失的自己；

　　3、认识丢失的自己：不敢直接表达自己的述求：我要和你幸福一生；讨好式婚前性主动，不求承诺的激情；主动证明自己的清白；失去爱情就失去生命：“我在你心里的位置就是世界给我的位置，你不在乎我就是世界不容我。”

　　4、找回到自己：我是幸福的，我是有价值的，我是值得被爱的，我就是爱，我的心就是我的世界；

　　5、当你开始爱自己，全世界都会来爱你……

03  致二孩父母

1、每一个寄养的孩子，她（他）的身体信息都记录到一份被抛弃的记忆，0~6岁只要不是亲父母共同食宿为主的孩子，都算寄养；

2、父母给孩子的小小礼物，都是爱的象征。一粒糖果都是爱，对二宝的礼物时记得给大宝一份对应的表达；

3、永远不要对二宝说：我对你的好（只给二宝买东西）不要对姐姐（哥哥）说，因为这份“特殊关照”实际上是把二宝放在了与大宝对立面的位置，为成年后的竞争关系埋下隐患。也是演化为手足兄弟姐妹为争夺遗产激烈争夺战的种子前因。

4、二孩父母随着大宝的长大，会从大宝身上多少总结出养育孩子的经验，往往开始重视对二宝的培养教育，加大对二宝的“付出”与“保护”。这种补偿无异于刻舟求剑的现实演绎。在大宝身上的遗憾，希望通过对二宝的培养与付出补偿回来。实际作用是，加大了大宝的丧失感、不配得感、失落感，强化了二宝优越地位的理所应当，助长了二宝挑衅规则的保护伞意识。结果是，成年后的老大内心脆弱，很难独当一面活出自己；成年后的老二心胸自私、不懂感恩，容易僭越规则。

5、在孩子的心灵深处，父母的身份无人能替。从小由祖辈全权带到上小学的孩子，潜意识里的“妈妈”认同了养育者奶奶（外婆）。所以，对重新回到父母身边开始生活的孩子，第一件事是，不要急着修理孩子，放下“教育”、“督促”孩子的执念。父母需要做的是，完完整整的全然接纳由爷爷奶奶（或外公外婆）养成父母感觉是“不良”习惯的孩子。

6、放下对孩子“教育”的企图；任何时候，爱是治愈的良药，接纳是打开心门的钥匙，孩子从你这里失去的未满足情感，潜意识会复制原生家庭的模式，用再社会化的经历去重生；

7、父母给孩子的最好教育，就是父母学会爱的自我教育。

04   重建信任就是重生

　　婴儿期并不是什么都不懂，她的内在生命经历了什么，都会如实的接收到，只是（头脑表达）不知道的知道（生命信息）。婴儿期的主要任务是建立信任

　　婴儿期是从出生到一岁半。这一阶段的婴儿是用口部来接触社会的。此外还通过双眼、触觉去接受外界的刺激。如果母亲对婴儿给予爱抚和有规律的照顾，婴儿将产生信任感；反之，如果母亲的爱抚和照料有缺陷、反复无常，婴儿就会产生不信任感。

      埃里克森说，如果婴儿发展的信任感居多，就达到了他的第一项社会成就。这时他不会因母亲离开而焦虑和哭闹，因为婴儿内心已发展出即使母亲离开了视线，如果自己需要母亲，她自会到场。这种恒定的、连续的、一致的体验使婴儿有了自我统一性（或自我统合）的最初感觉。

       在这一阶段，婴儿产生信任感也产生不信任感，如果信任感比率居多时，就成功地解决了发展危机。成功地解决了发展危机，人格中便形成了希望的品质。这种儿童敢于冒险、不怕挫折和失败。而如果不成功地解决发展危机，则在人格中形成恐惧的特质。正如案例中的女孩，在自己需要母亲的时候，母亲没有及时出现，这种心理体验一直持续到她11岁，因此，恐惧的特质稳定下来，在成年后的亲密关系中呈现出来，这就不难理解，为什么对男友的不主动联系产生不满、抱怨的情绪，让一场本该互相被爱滋养的恋爱演变成一场身心俱疲的互相消耗。这是我在接下来的个案咨询中，需要与来访者共同面对的课题。