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亲子

孩子对父母的呐喊:“你们可曾反思过对我的抚养方式?"

2020-07-18
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静止脸实验

这个视频叫做静止脸实验。当看这个视频时,我把自己想像成视频中的婴儿,当妈妈脸部表情静止时,我感受到的是崩溃、恐惧、绝望、愤怒,看官们:不知您们感觉到了什么情绪呢?

 通过看这个视频,想到自己做心理咨询工作实践体验,结合《发展心理学》(第九版)的第10章关于情绪、气质、依恋部分内容,以及自己大脑已储存的相关知识,谈下自己的一些看法。

情感或者说情绪是一个人可以真实体验到的。曾经看到这样的一句话:“思维可以骗人,但情绪无法骗人。” 为什么呢? 个人觉得,情绪是本能表达,在一个特定情境下,个体不需要思考的自动反应。有些情绪是非条件反射,有一些通过多次重复的操作性条件反射而成为了非条件反射。

 情感依恋是对于生活中某一特定的个体的强烈情感联结。真正的情感依恋是在父母和婴儿最初的几个月的交往中逐渐形成的,这种依恋质量的不同,可以预测孩子以后的发展。

 在参加咨询师之家组织的百场督导学习中,其中有场督导的督导师是仇剑崟老师,她说,大概意思是:婴儿在妈妈的眼中、心中发现自己、认识自己。

换句话说,婴儿通过妈妈对自己的反应,与妈妈的互动关系中,看到自己是一个什么样的人,从而慢慢形成对这个世界的认知。妈妈一词不仅仅只代表妈妈,也代表爸爸,或者代表在孩子成长过程中的重要他人。重要他人包括照顾孩子的保姆、爷爷奶奶、外公外婆以及其它人。

情感依恋,不仅仅是婴儿对妈妈产了依恋,同样,妈妈也对婴儿产生了依恋。建立这种情感联结,显然妈妈比婴儿有优势。

同步性对于情感依恋尤为重要,什么叫同步性呢?类似跳双人舞的感觉,跳过双人舞的看官们,此时可以回忆一下,感受一下那种跳双人舞的感觉。

在《发展心理学》书中描述了一个由妈妈同婴儿玩捉迷藏引发的同步性互动的实例:当游戏的强度达到最高潮时,婴儿突然背对妈妈开始吸吮手指并木然的看着空地。妈妈也停了下来坐着看他……过了一会儿,婴儿又回过头来看妈妈,示意要再来一次。妈妈笑着接近他,用一种夸张的语气高声说:“哦,你又来了!”婴儿也笑着发出了声音。当他们学公鸡叫之后,婴儿又把手指含在嘴里朝另一边望。妈妈继续等待。(很快)婴儿回过身来……他们俩又笑起来。可以看到,许多信息在这种简单而协调的互动中得以交流。把头转向一边吸吮指头,这是兴奋的婴儿在表示:“嗨,我要缓缓劲儿,调节一下我的情绪。”妈妈则表示理解,并耐心地等待他。当他转过脸来时,妈妈对此表现出高兴,婴儿也从微笑和兴奋的话语中知道了这点。一两分钟后,婴儿觉得过于兴奋,他的妈妈又会再次等他平静下来,当他再次转过身时,会以开怀的笑容表示感谢。 当看到这里时,看官们,你的感受怎样呢?有让你联想到一些什么情境、什么人、什么情绪、什么行为呢?

像上面的这种简单互动在一天中会发生多次,这对于情感依恋尤为重要。当婴儿与一个对他的需要和愿意有反应的看护者持续互动时,他知道了看护者是什么样的人,如何吸引他的注意。看护者也能更好理解婴儿的信号,知道如何调节自己的行为来吸引和维持婴儿的注意。婴儿与其看护者在日常生活的不断实践中,逐渐成为了更默契的搭档,双方的关系也更为令人满意,并最终形成了强烈的相互依恋。

当代依恋理论——习性学理论。对于情感依恋的解释,习性学者从进化论角度提出的观点,我个人是很认可的。习性学取向的一个基本假设是:所有生物,包括人类在内,生来就有一些利于物种在进化过程中生存本能行为的倾向。 我认为这是我们的基因带给我们的,以保证我们能生存下来以及繁衍后代,生存和繁衍是发展的基础。许多固有行为就是特别设计的,以促进婴儿与其看护者的依恋。依恋关系本身甚至也是有适应价值:保护幼子免受天敌或其他自然灾害的伤害,也保证满足他们的需要。习性学家认为,基本依恋的远期目标是要使下一代存活到具备了生育能力,以保证种系的繁衍。

 下面介绍下依恋类型。

1、安全型依恋。大约65%的1岁北美婴儿属于这一类。有妈妈在时,这类婴儿会独自探索,妈妈的离开会引起明显的不安。当妈妈返回时,婴儿有温暖的回应,如果婴儿感到很压抑,常常会寻求身体接触来缓解压力。有妈妈在场时,这类婴儿对陌生人很随和大方。

2、抗拒型依恋。大约10%的1岁婴儿会表现出该类非安全型依恋。这类婴儿紧紧地靠在妈妈身边,很少的探索行为。当妈妈离开时,他们会相当压抑;但当妈妈返回时,他们的表现很矛盾:他们会接近妈妈,但看上去对妈妈的离去还在生气,他们甚至抗拒妈妈主动的身体接触。抗拒型婴儿会对陌生人保持相当的戒备,甚至当妈妈在场时也是如此。

3、回避型依恋。这些婴儿占到1岁婴儿的20%,也属于非安全型依恋。当他们同妈妈分离时,很少表现出压抑,甚至当妈妈想主动引起他的注意时,他仍然表现得很冷漠。回避型依恋的婴儿对陌生人相当友善,但有时会像忽视自己妈妈那样回避和忽视这些陌生人。

4、组织混乱型依恋或方向混乱型依恋。最近的研究发现,在美国有5%的婴儿在陌生情境中表现出极度的压抑,这种类型可能是最不安全的。组织混乱型依恋或方向混乱型依恋奇怪的混合了抗拒型和回避型依恋的模式,婴儿似乎对于接近还是回避妈妈犹豫不决。当妈妈回来时这些婴儿看起来不知所措,或者会在接近妈妈的过程中因为妈妈的接近而突然跑掉。他们也有可能在不同的重聚场景中同时表现出这两种模式。

影响依恋安全性的因素。

众多因素都可能影响婴儿的依恋类型,包括他们受到抚养质量、家庭的特征或情感氛围,以及婴儿自己的健康状况和气质。下面重点介绍下抚养质量。

安斯沃斯(Ainsworth,1979)认为,婴儿与妈妈(或任何其它的亲密看护者)的依恋质量在很大程度上有赖于他们所受到的照料。这种抚养方式假说认为,安全型依恋婴儿的妈妈从一开始就是敏感的、有回应的看护者。事实上也是这样的。最近一篇对66项研究的综述指出,能和自己的婴儿形成安全型依恋的妈妈具有以下的特点:

1、敏感性:对婴儿的信号能迅速、正确的做出反应。

2、积极态度:对婴儿表现出积极的关心和爱。

3、同步性:与婴儿建立默契、双向的交往。

4、交互性:在交往中,婴儿和妈妈注意同一件事。

5、支持性:对婴儿的活动给予密切的注意和情感支持。

6、激发性:常常引导婴儿的行为。

比起安全型依恋的婴儿,抗拒型依恋的婴儿脾气有时会比较暴躁,反应有时会比较迟缓。他们的父母在抚养婴儿的过程中常常表现不一致——他们依自己的心境好坏对婴儿时而热情洋溢,时而极为冷漠,而且很多时候是没有反应的。婴儿在应付这些看护者时也采取了很极端的方式,如纠缠、哭闹和其他依恋行为等,来获得情感支行和安慰;当其努力并不能奏效时,就会变得愤怒和怨恨。看官们,看到此处,是否想到了静止脸实验的视频呢?呵呵

至少有两种抚养方式有可能使婴儿形成回避型依恋。许多回避型婴儿的妈妈对自己的婴儿缺乏耐心,对他们的信号没有反应,常对婴儿表现出消积情感,很少能从与子女的亲密接触中获得快乐。这些妈妈是刻板的、自我中心的人,她们有可能拒绝自己的子女。另一种情况是,回避型婴儿的妈妈过于热心,总是喋喋不休,甚至在婴儿感到厌倦时仍然提供过多的刺激。对自己不喜欢或者老是纠缠自己的妈妈,婴儿自然习得了适应性的回避妈妈的反应方式。当抗拒型婴儿在竭尽全力以获得情感支持时,回避型婴儿似乎已经学会了放弃。

最后,Mary Main认为,组织混乱型或方向混乱型婴儿往往想接近看护者,但又因为曾经受到的忽视和身体虐待而感到害怕。这些婴儿在重聚时表现出的接近-回避行为(或者完全的混乱行为)是完全可以理解的,因为他们既经历过看护者的接纳,也经受过看护者的虐待(或忽视),所以不知道自己是应该接近看护者寻求安慰,还是应该远离看护者保证自己的安全。已有研究支持Main的理论:尽管组织混乱或方向混乱依恋型的婴儿在所有研究中的数量都比较少,但在受虐待的婴儿中,这种情况更常见。这种接近-回避的奇怪混合,加上重聚时的忧郁,也是妈妈严重抑郁的婴儿的典型特征,这类妈妈倾向于虐待或忽视她们的孩子。

  谁最有可能成为不敏感的看护者?父母的某些人格特点很可能使他们采取不敏感的抚养风格,进而导致非安全依恋型。

1、临床抑郁症患者的看护者。

抑郁的看护者常常对婴儿的社交信号漠然,很难和他们建立起满意的、同步的关系。婴儿经常会对抑郁的看护者感到愤怒,但不久后,他们的行为就会变得与看护者的抑郁症状相协调,甚至在与其它并没有抑郁症状的成人交往时也是如此。

2、那些自己在小时候被忽视、受虐待、不曾感受到爱的看护者。

那些曾经受到虐待的看护者的初始愿望常常很好,发誓不让自己的子女受到自己曾遭受的虐待,但是他们常希望自己的子女非常完美并且会立即爱上自己。所以当他们的宝宝生气、烦躁和注意力不集中时(就像所有婴儿在某些时候都会表现的那样),这些非安全型依恋看护者很可能感觉自己再次被拒绝了。他们就会减少和收回自己的情感,有时甚至可能忽视、虐待自己的子女。

3、那些意外怀孕、原本并不想要孩子的妈妈,很可能成为不敏感的看护者。

  在捷克斯洛伐克进行的一项纵向研究发现,那些不慎怀孕却被禁止坠胎的妈妈,比起其他年龄相同、婚姻和经济状况类似却没有坠胎意愿的妈妈,与自己子女的依恋关系不甚密切。

依恋与后期发展。

精神分析学家(Erikson,1963;Freud,1930)和习性学家(Bowlby,1969)都认为,婴儿从安全型依恋中获得的温暖、信任、和安全感为其以后健康心理发展奠定了基础。当然,这种观点也认为,非安全型依恋也许预示个体将来获得最佳发展结果的可能性较小。

 为什么说非安全型依恋预示个体将来获得最佳发展结果的可能性较小呢?此处,借用我的佛学老师高月明出版的《治愈心理疾病的秘诀》一书中一段内容说明。在本书第二章 认知疗法的力量 的第三节 为什么我们会患心理疾病 的第五部分 思考产生出了社会文明讲到:一个人的力量是有限的,群体的力量是巨大的。思考让人类拥有了超过之前一切动物的生存能力,让人类拥有了通过思考去总结经验、传递经验和预测未来的能力。这是人类独有的智慧,这种智慧最终创建出了人类的群体社会。在人类社会中,如果一个人像动物那样,以本能情感的兽性行为与他们交往的话,很快就会被消灭。在群体社会中,只有与人合作、帮助他人,才可以获得最大的生存机会。因此,在社会生活中,依靠群体的力量,逐渐制定出了可以将所有人的力量整合起来,以具有最大可能性的方式获得食物和安全,同时让群体中每一个个体,以最大概率得到生存机会的“规定”,这就是社会准则。社会准则是以群体共同利益(例如保家卫国)为出发点发展出来的社会文明,核心是道德和法律。道德以“我为人人,人人为我”为核心发展出了忠诚、诚实、善良等为行准则。法律以“人人平等”为核心发展出了公平正义的行为准则。在社会生活中,顺应道德法律的行为称为善,违逆道德法律的行为就称为恶。

 引用高月明老师这本《治愈心理疾病的秘决》书中这段话,我想表达的意思是:非安全型依恋关系,可能会造成个体今后适应社会准则方面有困难,从而阻碍个体的发展。

为什么个人早期的依恋质量会那么稳定?依恋如何塑造一个的行为,并影响其未来人际关系的特征呢?对此,习性学家鲍尔比(Bowlby,1980,1988)和Bretherton(1985,1990)提出了有趣的解释。他们认为,婴儿在同主要养护人的不断交往中形成了内部工作模式,即对自我和他人的一种认知表征,用以解释事件并形成对人际关系的期望。敏感、反应及时的照顾会使儿童认为人们是可以依靠的(对他人的积极工作模式),而不敏感、忽视或者虐待的看护方式将导致不安全感和缺乏信任(对他人消极的工作模式)。婴儿还会发展出一种针对自我的工作模式,这种工作模式在很大程度上基于他们在需要的时候吸引他人关注和寻求他人安慰的能力。所以,如果看护者能及时恰当回应婴儿寻求关注的努力,婴儿就会相信“我是可爱的”(积极的自我工作模式),而如果看护者常常忽视或误解婴儿发出的信号,他们就会认为“我一无是处,讨人嫌”(消积的自我工作模式)。可以推测,这两种模式相结合,将影响儿童的基本依恋质量和对未来人际关系的期望。安全型依恋的儿童对生活有积极的期望,会对积极事件有较好的记忆;而非安全型依恋的儿童对生活期望是较消极的,对负性事件有更好的记忆。

 婴儿期形成的非安全型依恋关系,形成的消极记忆对他人和对自己的消极工作模式,会影响一个人的一生。在实际心理咨询工作中,会发现我的来访者中,他们的核心信念一般有:我是不可爱的、我是无能的、我不能胜任、我是一无是处的、我就是个废物、世界是危险的、他人是不可信任的等等对自己和对他人的消极工作模式。表现有:自残行为、自杀倾向、回避见人或一些场合、强迫思维和行为、恐惧某样东西、行动力下降、神经紧绷、易受惊吓、注意力很难集中、易恕、很易感到疲惫、自我批评过度、悲观、无望感、总觉得有可怕的事情会发生、难以应付目前的情况、低自尊、经常失眠或睡眠过多、经常心跳得很快、无缘无故的出汗、性欲下降等。他们对积极事件容易屏蔽,而消极事件对他们更有吸引力。

以下为《认知疗法基础与应用》(第二版)书中其中一个信息加工模型


可想而知,如果在婴儿期与主要看护者形成了非安全型依恋关系,非安全依恋刺激持续刺激婴儿大脑,造成婴儿内部稳定的自我和他人的消极工作模式,也可以说神经联结模式,待长大成人进入学校和社会,外部环境瞬息万变,而内部工作模式(神经联结模式)稳定、刻板,很易导致适应不良造成内心痛苦,从而形成各种各样的心理疾病。

 依恋史是无法改变的吗?尽管早期形成的工作模式比较稳定,早期形成的安全型依恋对个体无疑有很多帮助,但是非安全型依恋个体的前景也不是一片黯淡的。与其它人(如父亲、保姆、祖父母)形成安全型依恋,会减轻与妈妈之间的非安全型依恋带来的不良后果。

 总之,早期的安全型依恋不能确保在今后的生活中必然有良好的适应,早期的非安全型依恋也绝不意味着今后的生活质量一定很差。但是我们决不能低估早期安全型依恋对适应的重要性,因为有研究发现,那些在婴儿阶段属于安全型依恋但是在学前阶段适应不良的个体,在小学期间会比原本就是非安全型依恋的个体在社会技能和自信等方面有更理想的改变。

看到这里的看官们,如果您是目前正受到心理困扰的成年人,寻找一位与自己匹配的咨询师进行心理咨询,对自己帮助是最大的。不要怀着侥幸心态,认为可以靠自己解决。当然,如果你运气好,身边有一位有足够耐心愿意长期帮助你,并且你认为他(她)是你心中的榜样人士,那也不错。

如果是准父母们,建议多看看关于发展心理学方面的书籍。

如果已经受到心理障碍严重影响,无法适应工作和生活,并且出现精神症状,首先是要到当地临床心理科就诊,遵医嘱进行药物治疗或住院治疗,稳定期时,药物+心理治疗同时进行。

如果您家里有受到心理困扰的家人,不管有没有接受心理咨询服务,此时改变与他(她)沟通的方式对他(她)会很有帮助。

在此推荐两本书,也许对您及家人会有帮助。一本是《非暴力沟通》,另一本是《伯恩斯新情绪疗法Ⅱ》,重点是看本书第四部分。

 最后,我想说,没有谁的心灵永远一尘不染,接受它、了解它、改变与它的关系,你的心就是自由的。

我是心理咨询师余海燕,将始终遵守心理咨询伦理总则:善行、责任、诚信、公正、尊重为您服务!工作微信号:17773414007


 





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本文由 余海燕 原创发布于爸妈在线。未经许可,禁止转载。

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余海燕

毕业于衡阳师范学院应用心理学专业 为中国科学院心理研究所培训心理咨询师 医学背景,卫健委颁发的健康管理师 咨询取向是认...

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