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成年人的丧——是封建

2020-10-20
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最近和朋友瞎聊到一个话题:有没有一瞬间,作为一名成年人,你觉得特别的丧?

下班—扫码—共享单车—打开APP音乐,整个过程一气呵成!这个话题却一直在脑海中缭绕。

成年人最大的丧,不是失业失恋一事无成,是封建制度遗留的催更催婚以及亲友邻里眼中的万事如意……

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朋友刚离婚的时候,不巧,父亲因为尿毒症也住院了。医生说需要一笔高额的费用来救治父亲的病,不过还好,离婚的时候,仅被法院判给了女方几万块钱,没有孩子,没有房产的分割。朋友月入5000,还好婚前买了套房,七拼八借,总算借齐了几百万给父亲治病。老父亲如今命是捡回了一条,不过和植物人没有什么区别。

离婚的原因也不是别的,就是女方纯属骗钱的动机,结婚三年不工作,没怀孕,甚至想去福利院领养一个孩子以组建和谐的家庭。因为女方直到离婚前都在隐瞒她患有疾病不能怀孕的事实。这些哥们都认了,也准备和女方去共同领养个孩子。每月5000的工资几乎全部上交给女方零用。

没想到,女方却以要离婚分割几万块钱作为精神损失费,离婚的原因没有别的,就是不想和他过了。

哥们倒是伤心挽留了很久,还始终没能留住。尚且不说女方结婚和离婚的动机,光是老父亲住院这一条,按理说也就一辈子这样得了。主要这哥们,平日里也不善言表,工资也不是太高,性格有点内向,要找个姑娘怕是有点困难。

可偏偏这个时候,哥们的老母亲按捺不住了,哭着喊着要这哥们去找一对象,结婚生子抱娃,这样在他的老父亲死之前也有个交待了。

可是,就有朋友劝这哥们:“你都40了,家里还有几百万的债务要还,父亲还病重着,你这要再娶一老婆,还要生一孩子,你这父亲的病怎么治?债怎么还呢?更何况,在南昌这地带,结个婚就光谈个恋爱,少说也得万把块的,如果生了孩子,拿什么养呢?”

这哥们嘴上虽然说着是是是,可是,依然敌不过中国式传统,听从了母亲的安排,再次去相亲。对方是一个离异女性,还有一个十几岁的儿子。这婚还没有结,就要求这哥们出个几万块钱,不然这恋爱不谈。同居了几个月,又开始狮子大开口,彩金骋礼又开始计划着各种盘算……

未来这哥们的日子倒是没有再去追问,只是想对南昌式封建传统倒吸一口凉气,究竟让这哥们一路丧到底的原因是什么呢?

哥们挺过了父亲的病,却挺不过习俗的婚姻传统,是不该治父亲的病,还是不该结婚或传宗接代呢?

还有一闺蜜,也像三十而已的顾佳般,结婚生子辞职带娃。为了孩子,工作反复频繁的换来换去,只是希望能够有一份工作可以适合对应孩子的接送、学习作业打卡。

闺蜜之前是一名工作了十几年倒着夜班的公司职员,为了二胎的出生,辞去了工作,在家全职带娃。好不容易熬到了孩子一岁,她选择复出工作。第一份工作便是政府文员,拿着月入不到3000的工资,说是说朝九晚五,可是每天依然忙到晚上十点到家,有时忙起来没年没节,甚至双休都是奢望的,两个孩子苦于晚上没人看管,于是再次辞职去了一家私企做文员,月入4000,周休一天。因为赶上疫情过年没人看孩子,再次辞职又去了一家收入仅有2000左右但却标榜着朝九晚五的文员工作,可是依然加班加点,甚至有时到凌晨。与此同时,朋友做微商副业的收入其实和上班的工资不相上下,但是希望自己不和社会脱轨,朋友宁可拿着低薪的工资也想融入社会这个圈子。因为这份文员的工作和收入的严重不匹配,加之孩子的学习成绩下降,闺蜜再次选择辞职,去了一家高校做了一名兼职的老师。

可就在这个时候,闺蜜的家人、朋友、亲戚轮番找闺蜜做思想工作,认为闺蜜频繁跳槽破坏了职场的生态平衡,破坏了传统规则,认为她这样会毁了自己的职业生涯,都是苦口婆心的劝她:要么一心一意辞职在家做全职妈妈,兼做微商,要么就是服从加班加点,把孩子交给老人或请个人,一心一意做职场女强人。

闺蜜却只是笑了笑:“在中国尚没有二胎妈妈保护法足以保障已育女性失业后的经济、二娃生活规划,为什么我就不可以找一条即可以兼顾家庭和生活的工作?频繁到跳槽是因为在不断的寻找契合孩子接送的时间点和经济实力的落脚点,如果一份工作,没有经济实力的支撑,谈什么情怀和文艺?如果一份工作,收入仅仅连南昌的平均收入都达不到,还需要我另外花钱请保姆照看孩子,那么我为什么不可以通过频繁跳槽来解决这种不匹配的危机?

我并没有因为我的频繁跳槽造成经济链的断流,也没有因为频繁跳槽让我的家庭、生活越来越糟糕,相反,在我做微商生意好的时候,我选择一家工资不是很高前期不是太忙的工作,在做微商生意不好的时候,选择一家工资高点有点忙的工作,以此来找到家庭工作的平衡点,并且现在很多单位都敢以身试法,都敢顶着不交五险一金,不签合同,违背劳动法的法则来招聘员工,即然都得不到劳务保障,成为了大多职场的潜规则,为什么我不可以频繁跳槽以此实现我的家庭生活价值最大化利益?仅仅是因为,我的频繁跳槽违背了传统法则,造成了你内心的不舒适,所以,我就还是必须要按照封建式传统法则来生存?

那如果仅仅单一做全职太太,在家庭经济没有保障的情况下谁为我的失业买单?仅仅单一做好职场女强人,我孩子的作业打卡、心理成长谁来陪伴,谁来负责?难道去请比我打工工资还高一倍的保姆来替代我的工作?

中国所有的工作都有工资和劳动法可以为各种职业买单,唯独没有一条可以为全职太太这个职业进行维权,即使是婚姻法!

而我真正的职业,从我第一次辞去了长达几十年的工作开始,我真正的职业就是一名全职太太,可是,当我在精力、学习能力、工作能力、时间尚可的情况下,我去找一份类似兼职,不太忙,小时制的工作,有错吗?

为什么中国人可以去接受你是一名兼职工作者、日小时工作者,却不能接受频繁跳槽者,本质上有什么区别吗?

是只允许HR和用人单位出霸王道德绑架条款,就不允许员工或全职太太有新潮思想吗?”

让全职太太最大的丧,不是频繁跳槽,而是在温水煮青蛙时不知不觉就废了!

反观两个朋友的故事,我想说的是,成年人最大的丧,不是事情原因的本身,像我那哥们朋友,他的丧不是因为父亲病重,也不是因为被离婚,而是听从了传统框架式的婚姻美满,活在了封建的复制粘贴。

闺蜜最大的丧不是她辞去了几十年的工作,也不是她的频繁跳槽,倘若她听从了亲友的建议,在全职太太OR职场达人就做出了选择题,可能真是她最大的丧。

让一个人最丧的事情,不是事情的本身,而是当你无法活出自我,永远定格在了封建的十字架内!

每个人都生而第一次为人,虽然从小我们接受的教育就是方即是方,圆即是圆,没有规则即没有方圆。可是,真正当你面临人生的决择路口迷失方向时,真正能带你走出迷茫、黑暗的,不是三姑六婆的碎碎念,也不一定是这些规则中的方或圆,而是像马斯洛的层次论中,至少在解决温饱安全的需要之后再谈爱与归属。否则,照本宣科的规则,只会让你更加丧!

作者:曾妍

笔名:红衫倩影

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本文由 曾妍 原创发布于爸妈在线。未经许可,禁止转载。

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曾妍

曾老师微信号:18679166520 曾老师心理小课堂QQ群:580318911 南昌高校心理学教师、中科院心理咨询师

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