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无悬赏

家人亲戚吵架

提问者:咯咯 地区:未知
类型:其他 时间:2019-10-21 10:27:50

妈妈和二姑吵架了。虽然吵架的画面我没有看到,但是我知道特别激烈。后来听了在场的人的描述,好像是因为照顾不照顾、如何照顾年迈的爷爷的问题吵的。我很不希望他们处在这样的情境下,我希望大家都和和睦睦的,也更希望事情能往理智的、有爱的方向发展,但我不知道该怎么做。我该帮理,还是帮亲,或者站在中间当和事佬?又或者,什么都不说不做呢?很是烦恼……

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白瑞霞 心理咨询师 河南-郑州

擅长领域: 婚姻恋爱个人成长心身健康

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已帮助用户:2318 | 满意答案:438 2019-10-22 08:20:11

这个问题好解决也不好解决,关键看你自己想站在哪个角度来解决。如果你站在自己角度和妈妈的角度和姑姑分离开,这个问题就很难解决,因为妈妈和姑姑是矛盾的两头,你站在妈妈角度就等于站在了姑姑的对立面,无非等于把矛盾扩大了,所以,你越插手越把问题插成米饭。反过来,如果你保持中立态度,把姑姑和妈妈都当成自己的亲人,你把自己定位家庭法官来断案的话,妈妈和姑姑在你心里就是手心和手背的关系,她俩的感受你都需要考虑到照顾到。要想做到这一点,你就需要分别找她俩谈话,分别站在她俩的角度来收集问题的症结在哪里?他俩吵架的焦点是如何照顾年迈的爷爷,这个焦点的范围已经有了,是不是还需要取证谁说的更合理一点?所以,问题很好解决的是:沟通!分别找她俩沟通,不管找妈妈还是姑姑,开头一定要先赞美她俩的孝心,赞美她俩给你做了一个好榜样,你也要向她俩学习,长大以后要像她俩那样孝敬爷爷奶奶,孝敬妈妈和姑姑。想想看,你用这种充满正能量的口吻保持中立的态度来开头,是不是一开场就占了主动权,把妈妈和姑姑这两个亲人的心先紧紧的连在一起了?然后在把两个矛盾体紧紧往一起撮合的能量场里听听谁说的更有道理,就讲究方式方法的亮明自己的观点,谁说的对就听谁的,我想家庭矛盾很容易被解决的。在这个问题上,我想重复一句话:观点永远没有关系重要。比如,妈妈和姑姑之所以会产生矛盾,是因为观点不同,但是,妈妈和姑姑毕竟是亲人关系,所以,一定不能做破坏关系的事,不能说破坏关系的话。你掌握这点去劝解,效果不会有偏差。给你的建议是先听妈妈了解情况,只听不表态;然后再找姑姑了解情况,也是只听不表态,等把她俩的观点都收集齐全了,你会做出分析判断,最后说出你的意见,让她俩心服口服后,你再做撮合工作,把他俩共同请到饭桌搓一顿美餐问题就解决了。俗话说:清官难断家务事,其实不然,只要你带着爱心和亲情来断案,你这个清官一定会把家务事断的很好的。我记得十几年前我和哥哥就母亲的赡养问题打过官司,第一次开庭把我嫂子气的咆哮公堂,在法庭外面发誓:等把我妈接到她家了,让谁蹬她家的门都不让我登门!我听了不但不生气,突然很平静的回敬说:嫂子,本来我不想蹬你家门了,可是就冲你这句话,你家的门我是蹬定了!为什么?因为她这句话我没关注她的赌气,我关注在了她说把老人接到她家,我和哥嫂打官司的焦点是什么?就是母亲的赡养问题,她都表示要接母亲到她家住了,我还赌的什么气?所以,第二次开庭的时候,法官也很有意思,把传票交给我去处理,我去给哥嫂送传票的时候,发现哥嫂正在忙乎着给老人安装取暖设备,我当场受感动,去法院的路上,打的费我出,迈进法庭大门之前,我又背着哥哥偷偷给嫂子口袋里塞了百元钞票,所以,刚开庭又是嫂子先发言:我妹妹给我家做了一件好事,让我们的兄妹关系通过这场官司越打越和睦了。直到现在,我哥嫂见了我就亲的不得了。母亲早就不在了,哥嫂也是快七十的人了,嫂子患有脑血栓,生活不能自理,我心里想的不是记恨和幸灾乐祸,我每每想起嫂子就心升难过,总想着如何帮他们一把,我心里才会好受一点。其实,矛盾在亲情面前真的很渺小,一家人锅碗瓢勺哪能不碰撞?在亲情面前,再大的矛盾都是鸡毛蒜皮,把亲情放第一,给对方一定的爱,坏事就转变成了好事。

补答: 2019-10-22 08:26:42

你看我是不是一个很有故事的人?什么事情都能和我的亲身经历链接上。所以,有感而发的建议我希望你举一反三去尝试,相信你能行的,有不懂的地方再来探讨。

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张淑英 心理咨询师 山东-枣庄

擅长领域: 心身健康亲子教育婚姻恋爱

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已帮助用户:23 | 满意答案:2 2019-10-21 10:59:55

l咯咯你好:

妈妈和二姑都是你至亲的亲人,当然你不愿意看到这样的局面,这样的家务事确实让其他家庭成员闹心。


不知道你的年龄,应该是成年人了吧?也不知你是女儿还是儿子,爸爸调解了吗?


但可以看出你已经有了明辨是非的能力,也有了处理家庭矛盾的能力,只是自己有点迷茫,参与还是不参与,帮理还是帮亲,还是不管不问听之任之,还是当和事佬。


如果不处理好这件事情,今后还会出现不愉快的事情,毕竟爷爷还在。


作为晚辈,一定要把事情的来龙去脉了解清楚,策略地去做大人的工作,不要偏向谁,向人难向理,协助爸爸把这事处理一下,清官难断家务事,你有能力处理一定要参与进来,这样,晚辈出面解决家庭问题,虽然力度弱些,但是他们会考虑的,告诉她们:照顾好爷爷是理所当然的,谁多付出一点少付出一点无所谓的,在爷爷的有生之年让他过得舒心一点,大人们做好了,咱们晚辈跟着学,也会照顾好她们的。


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钟玫英 心理咨询师 内蒙古-包头-青山

擅长领域: 个人成长婚姻恋爱亲子教育

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已帮助用户:416 | 满意答案:110 2019-10-22 10:22:49

照顾爷爷天经地义,根据情况合理安排,吵架不好。你可以了解清楚,可以说出你的意见。谁对就听谁的。父母有不对的可以指出来,一起探讨。回避问题不好,大家开会一起商量解决。成年人都要有担当啊!

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王慧 二级心理咨询师 北京-西城

擅长领域: 个人成长亲子教育婚姻恋爱

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已帮助用户:41 | 满意答案:5 2019-10-22 12:53:11

咯咯你好!

虽然吵架场面你说没有看到,但是我们都能想象的到会是怎样的激烈。为什么这么激烈?因为各自都觉得自己有理、觉得对方做的不妥。而且因为有姻亲关系,默认对方该懂事明理,结果相反,才会加倍的愤怒和激烈。

但是,吵得出个结果吗?家和万事兴——谁都期望,但事实是,这样的家务事常常吵不出个所以然来,甚至从此断了来往。

也所以,很明白你的心情,希望大家和和睦睦,想促使事情转好,但是很难做。


我有两个意见供你选择:

1 无为而治。事情会发展,这其中也会有同辈人参与进来说和,妈妈和二姑经过争吵也会各自开始更多思考,照顾老人的事也终会解决。你的善良之心让你心生烦恼,但其实说到底——这该是父辈之间讨论的问题、该负的责任,最该烦恼的也该是他们。

总之传达一个意思:吵架是正常现象,你放平心态去看待就好。


2 晚辈可以做什么。无论是帮理、还是帮亲,你都很难做,甚至出力不讨好。

我个人建议“慢慢渗透”的策略,不要想着一次解决个大问题。在了解妈妈和姑妈的真实想法后,你伺机把对方误解另一方的“点”给巧妙的说和说和,所谓的“润物细无声”吧。

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