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我很爱我老婆,但我们最近总是吵架

提问者:米白先生 地区:未知
类型:婚姻恋爱 时间:2019-10-22 09:03:03

我很爱我老婆,在一起7年,结婚2年半了。还没结婚的时候,感觉两个人很和睦,关系很好,但现在,我们俩时不时就来一次吵架,吵架其实有时候也只是因为一些很小的事情,但不知怎的,它就是不依不饶,而我也容忍过了不想继续容忍了,就会跟她吵。其实我很爱我老婆,我不希望我们俩的关系会这样下去。现在还没生孩子,我们就已经这样了,以后生孩子了,会不会更容易吵起来。曾经我深爱的人,如果和我走下去,最后的生活状态是这样的,那我宁愿不要。

共有5位心理咨询师回答 (若该问题回复未能解决您的问题,可以选择在线咨询或者向我们的客服咨询) 我要回答

钟玫英 心理咨询师 内蒙古-包头-青山

擅长领域: 个人成长婚姻恋爱亲子教育

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已帮助用户:416 | 满意答案:110 2019-10-22 10:18:21

吵架惯了就很容易吵,这样非常不好。多沟通,搞清楚因为什么,一般女生得不到温暖,关爱,自然要吵架,升级。你反思自己哪里不够好。再有,女生没有安全感也会吵架,你是否给她安全感了?再有就是你自己有不当习惯,毛病等等,她不能容忍。具体原因还是你自己去找。学会不吵架,低头,不说话,让她发泄,她说够了,你去拥抱她,多抱抱她,慢慢她也不吵了。

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王慧 二级心理咨询师 北京-西城

擅长领域: 个人成长亲子教育婚姻恋爱

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已帮助用户:40 | 满意答案:5 2019-10-22 13:15:35

米白先生,你好!

吵架很伤人,看到你说“曾经我深爱的人,如果和我走下去,最后的生活状态是这样的,那我宁愿不要”,想必这样的心情让一个大男人也很伤心了。


看到你说你们已经一起7年,不自觉想起七年之痒之说。但其实那只是个玩笑,真正的事实是:人们时常把的爱的对象和爱的能力混淆,没有进入爱情的人会以为自己缺的是一个具体的对象,进入爱情的人会觉得选错了人;但大多数情况下,我们并不是因为缺乏爱的对象,而是缺乏爱的能力。——这是一门课,这里我不作细讲,有很多专业书籍可以推荐,比如《爱的艺术》。


因为您是理性的人,我单刀直入。

吵架远不止吵架这么简单,远不止眼见的恶言和打闹。


抱怨、责备、谩骂、中伤——这些言行背后的语言是“需求得不到满足”!

有时候你可以不费吹灰之力,就能辨识他人的需求或价值。但更多时候,那些未被满足的需求,或是被忽略的价值,往往隐藏在某些行为和特殊表达中,你需要付出一点努力,才能发现。

妻子的需求是什么?你的需求是什么?你们真正深入而平心静气的沟通过吗?相互了解吗?

既然还爱着对方,既然知道旧有相处模式让人很不舒服、甚至想离开放弃,要不要试着建立起新的相处模式?

我的很多的情感咨询都是面临着您同样的问题,但是一旦视角转换,亲密关系又带来了翻天覆地的变化。你们也可以尝试找咨询师协助你们进行。


祝好!

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白瑞霞 心理咨询师 河南-郑州

擅长领域: 婚姻恋爱个人成长心身健康

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已帮助用户:2318 | 满意答案:438 2019-10-23 08:24:39

米白先生早上好!抛开你的问题不讲先说一件事:昨天我们社区搞活动,党员可以带着家属去看电影,于是我们老两口就坐在了久违的电影院,不是我带着他,而是他带的我。他退休之前是优秀党员,我18岁就怀揣入党申请书上山下乡了,如今63了,入党还是我念念不忘的梦。为什么?性格决定一切,我的性格刚正不阿,眼里容不得沙子,刚下乡一年我这个预备党员就在毛主席遗像前把吃喝拉拢党员们的饭桌掀翻了,在那个腐败苗头刚刚显露的年代,我的结局可想而知。尽管以后党内腐败之风愈演愈烈,尽管我对党内的腐败恨之入骨,但是,那种对真正为人民服务党组织的向往,对优秀共产党员的崇拜和欣赏,我是一直都没有改变的,正因为如此,我选择的婚姻对象很积极要求进步,积极入党的时候,我把他的外观长相抛到了一边,就冲着他是新长征突击手,是党内的发展对象,毫不犹豫选择了他。当时,我的长相我的经济条件自己家庭条件要比他占优势,当时,他一点不相信我是发自内心的,所以,我俩第二次见面是我请他看电影,看豫剧,俩人的感情就是在电影院和戏剧院里升温的。当时我俩也像豫剧《小二黑结婚》一样互相欣赏,我欣赏他技术过硬政治进步,他欣赏我爱学习,为人正直,勤俭节约。两个人谁也没有往婚后会有矛盾那方面想,所以,当结婚三天我沉浸在婚姻的幸福中和他家的孩子玩耍忘了回娘家时,他瞪着眼睛冲我发火,才把我从对婚姻美好的憧憬中拉回到了现实里。这都是三十七年前的事了,可是每当想起三天回门,我不由自主就会想起那天临走我抓紧时间写的那篇日记,就十一个字:“我对今后的生活感到后怕”。正如我所料,从三天回门那天他冲我瞪眼开始,他冲我蹬了一辈子的眼,不管大事小事,他就是一个爱发脾气的人,我呢,又是什么人呢?不选择便罢,一旦选择就要牵着手一辈子走到头的人。中间我俩断了一次手,那是因为我做心理学做爸妈在线太入迷了,当时我是爸妈在线河南中心主任,刚和当地教育局长协商好要给一百所学校的一百名教师做心理辅导员培训,这一百名教师回校以后拿着咱们爸妈在线机构发放的辅导员证书回校以后要担当起心理咨询室的心理辅导员角色的,所以,我们对他们培训的社会意义重大,所以,挑选专家,制定方案以及各方面的琐事我都事无巨细要投入心血,废寝忘食对我来说一点都不夸张,关键是我把家庭忽略了,把我的生命也给忽略了,更把我两口子的婚姻感情也给忽略了,当我爱人下班开门在满屋子的狼烟动地里咆哮摔锅打盆时,我才从痴迷的工作状态里出来,突然意识到我还没吃饭,燃气灶上热剩饭的锅已经被烧成了焦炭,如果爱人不回来,出了火灾事故,我怎么死的都不会知道。这就是我老公发脾气的原因:做心理学做痴迷了,第一不要家了,第二不要命了。这婚姻要他还有什么用?当时确实怨我,我不但没从痴迷中清醒,而且还和他提出了离婚,为什么?在我心中有两个离婚理由:第一他冲我发了半辈子的脾气,什么话不可以心平气和讲出来?为什么偏要用发火的口吻讲话?因为他脾气不好我们生了多少气?几乎天天都是在争吵中度日,这样的生活根本不是我想要的,几次踏入法院大门几次都被感情的纽带拉回家了,这次我把所有家产都给他,就给我留一套空房子让我能做爸妈在线的河南基地就可以了,一定要让离婚成为现实,我就不相信这婚离不了。第二个离婚的理由只有我知道,别人不会相信的是:他爱发脾气,对他的身体不好,我俩的世界观不同,兴趣爱好完全不同的状态下,他发脾气的概率就高,概率高就预示着他患脑出血的概率高,万一哪天不幸的事情发生,那我将成为婚姻感情的罪人不说,受罪的是他,受良心煎熬的是我。要知以后是悲剧,不如现在就止损,与其在婚姻家庭里演绎一场场夫妻战争,不如解除了婚姻,既避免了他患脑出血的危险,也让我把生命用在了帮助更多人脱离苦海的心理学事业上。 (待续)

补答: 2019-10-23 09:37:40

米白先生:你说你俩相爱七年,结婚两年了,争吵是不是在婚后发生的?婚前的相爱是不是很浪漫?如果婚前你俩就争吵不断,你想还可能会有接下来的步入婚姻殿堂吗?这说明了什么?说明婚前的欣赏和相爱与婚后的朝夕相处过日子是两码事,婚前相爱是两个人的事,婚后的朝夕相处就变成了两个家庭甚至更多人的事,离婚和结婚也不一样,结婚是两个人的事,离婚就变成了更多人的事了。有人会劝你,有人会为你痛苦,有人会极力撮合,再加上当事人离婚后的亲身感受,情况又会发生意想不到的变化。就拿我来说,当时抱着两个充实的理由:第一不想过争吵的日子,第二怕他发脾气得脑出血,于是一路开着玩笑逗他开心和他办了离婚手续,离婚现场我面带笑容一副无所谓的样子,我不做他夫人我要做他朋友,他对朋友比对老婆好,我干嘛还要选择做他老婆?因为想改变角色做他的朋友,所以,离婚现场我对他始终很友好。问题是事物能凭自己的一厢情愿发展吗?不可能!尽管我面带笑容,可是工作人员不小心触碰了我,说我的手心是凉的,办完手续出来,我的后背也是凉风嗖嗖。我第一个想起的人是我姐姐,但我决定不告诉她。我第二个想起的人是我的老总,因为直觉告诉我他会给我带来力量。果真不假,当老总电话里说要做一番事业就不能忠孝两全时,我感觉这婚离的值!我就是在家庭事业的两艘船上松开了一只脚,两只脚全部迈上了爸妈在线的航空母舰这艘船,好在老总理解我,并且还鼓励我好好干!好马不吃回头草,一心一意扑在心理学事业上,一定会有更优秀的。我没想要更优秀的,我只想一心一意扑在心理学的事业上,没人干扰我做自己最喜欢的事。心理咨询师离婚了,别人不说三道四才怪,但是我不管别人怎么说,只要老总不怪我就行,只要我能带领专家顺利拿下这次对社会意义都很重大的心里培训,我就心满意足了。为什么?因为我又没做亏心事,心底无私天地宽呀!可是,还是那句话:事实是这样吗?事情会凭自己的一厢情愿顺利发展吗?离婚后我能顺利转变角色成为前夫的朋友吗?不可能!当我带领专家拿下那次培训,当专家为了几万元的报酬在分成上发生分歧,当我为了维护总部利益和全局利益和几个专家形成对峙局面不分高低,当我拿着报酬去参加闺蜜丈夫的葬礼被人怀疑携款潜逃时,一切美好的设想都在我眼前消失了,留给我的是人品堕落,不配做心理咨询师,撤销爸妈在线省主任职务的残酷现实。那几年我是怎么过来的,真的很难想象,就像我姐后来知道后怕我自寻短见天天陪着我时说的那句话一样:我原来是脚踏两只船,一艘家庭船,一艘事业船,为了事业我松开了家庭这艘船,当两只脚都踏入了事业这艘船上时,突然我被这船上的舵手宣布了死刑:一改往日的鼓励而变成了:你的家庭都搞不好,还搞什么心理学?我当时真的很无语!可是连解释的功夫都没有就被事业的船只震动进了漩涡里,当时净身出户的我吃尽了苦头,好在有真心朋友的指点,好在有夫妻感情的纽带,好在我和爱人在感情上都很专一。于是,爱人我俩重新正视矛盾,调整个人情感生活等一系列问题以后,分离了两年的手又紧紧的握在了一起,两年后婚姻和以前有天翻地覆变化吗?不可能!人的态度会变,但是人的性格绝对不可能变,两个人要面对的不是如何期盼对方能改变,而是要求自己接纳对方的弱点,只有这样,才能互相牵着手往前走。他还是他,我还是我,他照样对我发脾气,我照样做起心理学不管不顾的。性格和追求是铁定的事,对方能接受,自己替对方考虑,即使争吵,也伤不了感情。前段时我俩又闹矛盾了,彼此谁也不理谁,他坚守家的阵地做宅男,我躲避他到老房子那里看他这给我得情书怀念当初的爱,但是我掌握原则夜不外宿,这是感情发生矛盾应该留给对方的底线。正因为我把握好这个底线,所以,在我很晚推开家门时,发现宅男还没睡觉,他在看电视,我一声不吭陪他看,看着看着我也入迷了。谁演的?李亚鹏和苗圃演的《我们俩人的婚姻》,我越看越上瘾,比他还上瘾,他把整个28集都看完了,我从头又看了一遍。我对他说这部电视太好了,他给我的回应是:你真需要好好看看。是的,我需要好好看看,他需要好好看看,凡是结婚成家的人们都需要好好看看,不管是达官贵人还是平民百姓,不管是教育人的还是被教育的,不管是婚姻幸福的还是婚姻即将走到尽头想离婚的,看看这部电视剧都会受益匪浅的。所以,米白先生,如果你现在还有困惑,还被婚姻的绳索绕的苦思冥想,我建议你看了我做为一名心理工作者的私生活以后,你再看看这部电视连续剧,马上你对婚姻的看法就会有新的感悟,对你说教没一点用,建议你亲身感受比什么都管用,请认真看完这部描写婚姻家庭和感情世界的连续剧,你会发现就像你们两人刚刚发生的。他俩找到了出路,你看完以后也会有出路的。

补答: 2019-10-23 09:50:11

记好:要站在对方的角度看这部连续剧,你会发现一个婚姻相处的秘籍,这个谜底解开了幸福婚姻的本质:不是让自己舒服,而是:让 对 方 舒 服!因为情感是两个人的事,所以,两个人都要做到让对方先舒服。

补答: 2019-10-23 10:45:18

话音刚落,我俩又起矛盾了,不到五分钟,我俩又和好了。因为什么?因为你,现在我俩和好了,按照昨天约定一起去玩,去享受生活,等我回来再解释如何让矛盾警报在五分钟内解除的。

补答: 2019-10-24 03:58:16

米白先生:你说你很爱老婆,在相爱七年的时光里,你们才结婚两年半。如果推算起来,那就是你们在2012年底相识,2017年5月结的婚?也就是说,在恋爱的四年半里你们是相安无事的,自从结婚以后,你俩的关系发生了微妙的变化,卿卿我我少了很多,争争吵吵接连不断,这真是应了那句话:相爱容易相处难。你知道这是为什么呢?刚开始没踏入心理学大门时我也不知道为什么,面对结婚三天回门老公就瞪眼睛的残酷现实感觉天都要塌下来了,和你此时的心情一样:多大的事呀,完全可以像婚前那样和颜悦色说出来,干嘛非要像机关枪那样对我一顿扫射?这根本不是我想要的,如果在这样的状态里生活下去,这样的婚姻我宁可不要。幸亏还没有孩子,有了孩子也是跟着遭罪!可是,刚结婚就离婚,这种想法现实吗?不现实!这可不像谈恋爱,俩人不合就分手,结了婚再分手那就叫离婚,离婚是要走程序的,即使没有孩子,两个家庭成员的情感是要被牵连进去的,双方的亲朋好友会替你们惋惜,双方的家长会替你们难过和担忧。所以,这时候再提分手,顾虑就增加了很多。不离婚怎么办?往前也走不动啊,难道一辈子就这么争吵下去?尽管争吵是两个人的事,但总有一个是肇事者,一个是受害者,包容者。如果没有包容,战争不会结束。从你的叙述中可以看出,在争吵的这两年半里,你选择包容角色比较多,隐忍也比较多,相对来说,你的涵养还是比她高的。不知道你俩就什么问题经常发生争吵,但是,争吵的过程中你俩都有很不舒服的感受,这是铁定的了。不管是冷战还是热战,消除战争的唯一途径就是让对方先舒服。如何做到让对方先舒服?咱们接着说昨天我在五分钟之内解除争吵警报的事。比如:昨天我一大早醒来拿起手机上网开始回答你的问题,我写文章的特点是喜欢有感而发,不喜欢拿着专家的架子文绉绉的和求助者互动,本来就是网络交流,见不到人,就需要走心。走心互动就需要用朋友般拉家常的方式有感而发,所以,话题拉的远,时间也不知不觉用了几个小时,正如我曾经提过的,我做起咨询有点不管不顾的,老公已经起床吃了饭拿着水杯准备出门了,我才从网络里出来发现自己闯祸了:看电影那天商量好了要一起外出游玩的,人家什么都准备好了,我还抱着个手机手指不停的敲敲敲,他心里肯定是不舒服了。于是我快速结束对你的网络沟通,立即上前阻拦爱人:对不起,对不起,等等我,咱俩一起出去,我马上就好,别生气了,我不是对你说了每天我要上网回答求助者一个问题吗?我对你说过了每天我要求自己坚持做一件善事吗?对不起,今天我做善事时间太长了,耽误咱俩出行了,对不起,我不吃饭了,咱们马上就走!一边道歉,一边没收了他的钥匙,一边快速换鞋拿着包快速出了门。就这样,一场即将爆发的战争五分钟内恢复平静。这样处理矛盾的特征在哪里?夫妻之间没有道理可讲,千万不能说:我在做善事,你就不能等等我吗?这是现在自己的角度说话,本来对方心里已经很不舒服了,你再和他讲道理,他会越发不舒服,争吵就会发生。只有用“对不起”先向对方道歉,让对方舒服了,接下来想做善事的解释才能被他消化掉。因为我懂心理,知道他内心是支持我做善事的。因为我研究易经和电话号码,知道他的性格适合智取不可强攻,所以,用心里按摩的方式对着他的心里穴位一阵好言好语好态度的按摩,我把他的心融化了,眼睛自然冲我也瞪不起来了,等待我俩的一场战争自然也变成了夫妻双双逛街逛市场。记好:当矛盾起来的时候,在封闭的家庭里千万别讲道理,想讲理到法院去!可是遇上夫妻矛盾法院的大门可不要轻易进,进去再出来就变味了。不信你们就试试!不想尝试的双方解决矛盾解决争吵的唯一办法就是:像当初谈恋爱那样为对方付出爱,投其所好付出真情。世界上有拒绝灾难拒绝悲伤的,人都是渴望自己爱的人也爱自己的,当一个人满足了对爱的渴望,正常人都会被爱融化的。既然矛盾无时无刻伴随左右,既然人生不如意事常八九,既然用爱可以化解矛盾化解不如意事,那么,咱就让爱充满内心做一个有爱心的人,有首歌唱的好:爱是什么?我不会背那首歌词,但我知道,爱的内容其之一一定包含有包容。米白先生:其实你已经做的很好了,结婚后她发脾气多,你包容她多一点,这说明你还是爱她更多一点,你比她更有涵养。问题是你如何消除委屈感,当你包容她的时候,可能把位置放错了,你把自己放低了位置,所以面对她的发脾气你会感觉咄咄逼人,感觉对方强势压顶。如果你尝试把自己的位置抬高呢?情况可能就不一样了。比如,你把自己放到家庭责任担当者的位置,你就会要求自己把这个家治理好,媳妇有火气了,你会很谦虚的关心她,观察她询问她发火的原因,想方设法让她的火气消除,是你义不容辞的责任。为什么?因为大人不计小人过嘛,你是大人,你会和小女人斤斤计较吗?不管她做的对不对,朕封她为贤人,奖励她一个吻,再奖励她一个拥抱,你就不信拿不下她的臭脾气!说白了,夫妻二人等于是狗皮袜子没反正,正话反说,反话正做,她正儿八经要和你置气,你用漫不经心的玩笑把她化解,矛盾就轻而易举解决了。为什么一句老话经久不衰?天上下雨地下流,小两口吵架不记仇?这句话的道理就在于爱在起作用,你爱她,就没商量的要包容她,不是短暂的包容,可能要做好包容她一辈子的思想准备。如果你悟出来了爱的真谛,相信你从今以后会把自己的位置进行调整,让吵架的声音变成美妙的和旋,奏响小夫妻家庭生活五彩缤纷的交响曲,谁来庆祝你们的夫妻交响乐?一个新生命的到来,让这个新生命敲开幸福生活的篇章,你会发现:争吵都是一种幸福。啥也别说,赶快要个孩子吧!你俩之所以争吵不断,都是没要孩子惹的祸!有了孩子你们才能体会到母亲父亲的角色意味着什么?责任意味着什么!米白先生,带着这种憧憬,发自内心去深爱你的爱人吧!你是男人,你一定会做的很好的!

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钟灿 心理咨询师 云南-昆明-西山

擅长领域: 职场人际婚姻恋爱亲子教育

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已帮助用户:231 | 满意答案:63 2019-10-23 09:22:28

你好!爱吵架的原困有很多种,但对婚姻理想化,期待太多,无法去接受婚姻中的琐事,未做好心理准备去走进婚姻,这种 现象比较常见!当然如心理不成熟,无法理性的去处理婚姻中的矛盾,也是导致吵架多的原因。不管属于哪种情况,首先,要从认知上去调整,婚姻不是白马王子公主从此过上幸福生活的童话,而是两人在不断的磨合中去适应,去妥协,去包容,就如两杯不同颜色的水,最终相溶成一杯新的适合此的新口味的水,这个过程不是一朝一夕可以完成的,所以接受会吵架的现实,且不认为吵架是坏事,实质上适度的吵架可以保持婚姻的活力,接受了,吵架次数可能会减少,只是在吵架中懂得适可而止,别伤及感情,且迅速和好,这样吵架反而会增进感情。另外,还有夫妻是彼此的镜子,也许吵架让你明白是对另一半的期待,彼此做出调整,成为彼此心灵成长的机会,这样可能就会越吵越亲密,越吵越少了,最后彼此调频越来越和谐了。当然,如果你都尝试了,仍然做不到,那就做专业的婚姻一对一心理咨询吧,让专业的心理师助你一臂一之力吧!祝和谐幸福!

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李圣官 三级心理咨询师 浙江-衢州-常山

擅长领域: 婚姻恋爱亲子教育个人成长

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已帮助用户:244 | 满意答案:26 2019-10-26 20:40:04

你好!夫妻在共同生活中出现彷徨,感觉需要再一次抉择,这种情况是正常的,如果两个苹果要变得一个苹果一样,又像两个苹果,那么两个苹果就需要削一削再合一合,你看是否可以这样理解呢?

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